Sono in una casa nuova, quella di Marzia. La sistemazione pare comoda, la coinquilina è amichevole, il contesto è quello, familiare, del centro storico genovese. Marzia è dotata di senso estetico e amore per i particolari, e mi aggiro tra cose carine, collezioni di elefanti, teiere, una grossa macchinina di legno che occupa una parete, e la cucina con le sue spezie e le mie che si sono sommate e pare quella di un ristorante etnico. Marzia usa un deodorante da casa alla cannella che somiglia alla colonia inglese che usavo io a 18 anni; la compravo nei negozi dutyfree di Tenerife, ché allora vivevo là.

L’impianto idraulico potrebbe essere migliorato, ecco. Guardo con sospetto la doccia, luogo in cui mi ustiono e mi congelo venti volte durante la stessa doccia. Devo imparare a regolarla. Ho dei dubbi anche sul bidet, che è di quelli vecchio stile con l’acqua che scorre dai bordi. E abbiamo un lavandino che gocciola. Forse ci serve un fidanzato che sappia aggiustare queste cose o più semplicemente, come dice Marzia, dovremmo chiamare un idraulico.

Il trasloco me l’ha fatto, ancora, Mustafà il marocchino. E’ il terzo che mi fa, da quando mi conosce, e stavolta ha borbottato: “Tu dovere trovare una casa per sempre. Tu, prossimo fidanzato, scegliere bene.” Poi è venuto SMP ad aiutarci e mi ha fatto una foto. Mi si vede appoggiata al portone di Marzia, nella foto. Ho appena trascinato scatoloni, sono scarmigliata e sorridente, in pace col mondo. E’ una foto rilassata, e non so se lui me l’ha mandata perché gli piace o perché mi accusa del trambusto che mi serve per trovare pace. Anche lui, non è detto che lo sappia.

Io ho pensato che in questo pezzo di vita, alla fine del decennio che inizia col 4, vivere con un uomo non mi serve. La figlia l’ho fatta e l’ho pure data in sposa. Mutui da pagare non ne ho. Di uomini, non me ne sono fatta mancare nessuno. L’amore, la passione, la noia, la sopportazione, tutti territori già esplorati. Il massimo che un uomo mi può offrire a questo punto della vita, sai, è una pizza. E non c’è bisogno di ripagarla consegnandosi all’altro, ‘sta benedetta pizza. Non c’è bisogno di ripagarla affatto, anzi.

Poi è successo che Marzia è un tipo pragmatico con una casa molto grande e ha tirato fuori il pallottoliere e si è messa a far di conto. Perché non unire le energie e i quattrini, quindi. Tanto più che siamo entrambe con un piede fuori dall’Italia, lei con la sua India da inseguire e io col mio Egitto, e che investire in biglietti aerei ci piace di più che pagare affitti. Ed eccomi qui, dunque. Le sue spezie e le mie, i miei libri ed i suoi, un divano per ciascuna in soggiorno, entrambi rossi. Le virtù della convivenza (non doversi fare sempre la spesa, con tutte quelle borse, e non doversi cucinare sempre e fare pure du’ chiacchiere) senza il peso di dovere essere disponibile per chi fa dipendere da te il proprio benessere. Qui siamo autonome. Senti come suona bene: “autonome”. Pare un cinguettio, sa meglio di un bacio. Che bella parola, gessù.

Per cominciare, Marzia. Per chi si fosse perso qualche puntata, Marzia è colei che, quando scoprii di dovermi trasferire nella per me ignota Genova, mi sbucò dal blog e mi accolse, ospitandomi a casa sua e del suo allora fidanzato Pier, i primi tempi, e aiutandomi poi a trovare casa. E’ la mia amica di Genova, da allora, e abbiamo fatto un bel po’ di cose assieme, tra cui diversi viaggi. La prima volta andammo assieme a Dahab. Poi al Cairo, poi in Spagna, poi in Turchia e infine in India.

In India, capitammo ad Hampi, dove finimmo in un alberghetto che io manco avrei notato, se lei non mi avesse detto: “Ma guarda, somiglia agli alberghetti di Dahab coi cuscini a terra, fermiamoci qua!” Ci fermammo, e poi lei non se ne voleva più andare. Non se ne è mai più voluta andare, in realtà: si è innamorata del paese e del giovine gestore dell’alberghetto, non so bene in quale ordine, ci è tornata mille volte e, infine, ad aprile si è sposata, sfidando l’appassionante burocrazia indiana e finendo pure sui giornali locali. Io adoro le donne che fanno ‘ste cose: un brindisi, quindi, e viva gli sposi.

Nel mentre, il mio rapporto con SMP, peraltro ballerino dall’inizio, cominciava a inabissarsi del tutto dopo un catastrofico viaggio a Napoli. Chiamalo shock culturale, chiamalo come vuoi ma, di fatto, la mia benedetta città ha fatto soccombere lo stesso genovese che, pure, si era brillantemente districato al Cairo. Rimane negli annali il suo grido di dolore della prima notte, dopo essere miracolosamente sfuggito a un frontale con una macchina di camorristi che gli aveva tagliato la strada ed essersi incastrato nei vicoli di Montesanto con la sua SMax: “Belìn, ma in che posto di merda mi hai portato??”

E poi mi è venuta la depressione. Ecco, questo è un problema serio.

La prima volta, mi venne quando tornai in Italia dall’Egitto. Ne avevo ben donde. Mai depressione è stata più giustificata di quella, credo. Solo che è una roba spigolosa da farsi venire, ho appurato: è come se, dopo la prima volta, il tuo equilibrio chimico diventasse vulnerabile. Ti torna, ed ogni volta torna più forte. Esiste il benedetto Prozac, sia lode al suo inventore, e poi esistono le risorse di una. Ma, per quanto una combatta e si scervelli per trovare strategie per sconfiggerla, c’è ed è destinata a venirmi a trovare regolarmente, ormai. Una cosa tipo l’herpes che, dopo che te lo sei preso una volta, rimane lì in agguato ad aspettare che ti calino le difese immunitarie per tornare.

Io ho passato l’inverno a farci i conti. E’ stato un inverno terribilmente piovoso, tra l’altro, e ciò ha avuto un suo peso: la nostalgia per l’Egitto si è fatta terrificante e nulla di ciò che avevo in Italia mi è sembrato avere più valore. Ho scaricato una valanga di telefilm e me li sono visti per mesi. Poi, al primo raggio di sole, ho deciso di reagire: ho deciso di andare a Gaza in estate a rendermi utile, ho scritto ad Arrigoni e mi sono organizzata. E poi è successo quello che tutti sappiamo. E poi sono andata in Spagna, dalla Pupi che si sposava, e ho riformulato la mia collocazione sul pianeta. Ho deciso che darsi un senso era un obiettivo troppo ambizioso, al momento: decidere cosa fare nei prossimi mesi bastava e avanzava.

SMP ed io ci siamo rassegnati all’impossibilità di convivere felicemente e stiamo affettuosamente smantellando il nido. Lascio la casetta col terrazzo, per i motivi mirabilmente descritti da Scorfano qui, e me ne assumo tutte le responsabilità. Lui è stato, ed è ancora, un bravo compagno e una persona che sono felice di avere conosciuto. Sono io quella che non sa trovare quiete. Direi che se d’ora in avanti mi asterrò dal pensare di potere mettere su casa con un uomo – con qualunque uomo – farò un favore al mondo. Se mai dovessi riprovarci, sparatemi prima. Impeditemi di fare altri danni. Grazie.

E poi è successo che, mentre decidevo di tornarmene nella mia casetta precedente e da single, Marzia mi è arrivata con una calcolatrice e mi ha fatto, più o meno, il seguente discorso: “Cara, io ho intenzione di passare un bel po’ di mesi all’anno in India, ho dei progetti e bla bla. Ho una casa grande che mi costa tot. Voglio risparmiare per i progetti, ma tenendomi comunque la casa di Genova. Tu hai la mansardina che ti costa tot, e pure tu hai dei progetti. Siamo entrambe con un piede dentro e uno fuori, qui a Genova. Uniamo le forze, dividiamo le spese, regaliamo soldi ai viaggi anziché ai padroni di casa e solidarizziamo. Spostati da me.”

E mi pare che non faccia una piega, il discorso.

Sarà un’estate strana. Devo impacchettare, devo andare in Egitto, devo decidere se voglio ancora andare a Gaza nonostante tutto. Devo decidere cosa tengo e cosa mollo, dei mobili messi insieme in questi anni. Oppure, devo lasciarmi andare e far fare tutto alla vita, senza opporre troppa resistenza, ché nuotarle contro mi fa male.

La depressione mi sta passando, finalmente è tornata l’estate e vorrei perdere un po’ di chili.

“Sbelìnati”, mi ha detto qualcuno.

[... e quindi mi sono messa a strillare che lui mi aveva detto che mi comprava l'Egitto e che io ci avevo fatto pace apposta e che lui mi aveva ingannato e si voleva tenere la pace senza darmi l'Egitto e che non avrei sopportato di essere ingannata così. E quindi mi ha comprato l'Egitto, partenza l'11.]

Il dettaglio della tanica per miscela da 10 euro mi pare talmente incantevole, talmente tipico, così buffamente genovese che non posso non metterlo sul blog, nella categoria dedicata a questa benedetta città.

Ciao,
il mondo va avanti, nonostante tu sia fuggita.
Ti comunico le spese relative alla barca e alla casa

1) Revisione motore fuoribordo Mercury 4 cv:  80,00 €
2) Posto motore in rimessa club nautico:       59,00 €
3) acquisto tanica per miscela:                     10,00 €
4) miscela per prove motore:                         10,00 €
Tot———————————————————————-
€     159,00

Casa:

AMGA, gas bolletta di acconto 1° trim 2010 €  82,00

Tot generale———————————————–€ 241,00

quota parte 50%—————————————–€ 120,50

“Che bella casa.”
“Vero?”
“Che bell’impresa, chi lo avrebbe mai detto a ‘sto punto delle nostre vite.”
“Davvero, guarda.”
“Ma io lo guardo, ‘sto panorama pazzesco, e gli dico addio mentre lo guardo, proprio adesso sul terrazzo, senti: è tutto così improbabile da essere stonato, non ci vivo davvero dentro, pensavo di andarmene.”
“Sai, anch’io.”

Così passano questi mesi, in un’allegria assoluta che diventa insofferenza in un attimo, o sofferenza, o semplice errore da cui fuggire per poi chiedersi cosa ti è preso, ridere e tornare indietro ed essere felice di averlo fatto, di essere tornata, per un bel po’ di giorni dopo. E poi ricominciare.
Ed è difficile scrivere perché cosa vuoi mai scrivere, se non qualche bestemmia quando sei arrabbiata e te ne vai o qualche risata quando ritrovi la quotidianità che ti piace, quella col mojito in terrazzo che ti fa male, ti fa ingrassare, ti rende brutta e felice e pure, in qualche modo, voluta bene?
Il momento è confuso, mettiamola così, ma è presente, e fissarlo in una forma scritta è dare la caccia alle farfalle, c’è veramente poco da spiegarsi. Lo farò quando sarà il momento delle autopsie, non adesso. Non so cosa scrivere, quindi, perché la mia vita a Genova non me la so decifrare. So solo che, quando sono via, ho bisogno di tornare e sentire odore di Mediterraneo, odore di maccaia, aria di vicoli e facce serie e ironiche dei genovesi che sono il mio paesaggio e voglio la mia barchetta di Bogliasco e vorrei pescare da oggi fino a Ottobre, con la canna nella barchetta verso il Levante e poi farli alla piastra, i pescetti, ma l’uomo con cui sto mugugna e si lagna e non li vuole, i remi e i pescetti, perché lui ne sa di più e i pescetti del mar Ligure non valgono la pena e le uniche barche che vale la pena avere sono a vela, non a remi, e ci scorniamo a sangue, corna contro corna, e ci lasciamo e poi è impossibile spiegare perché a chi te lo chiede, e finisce che non te ne ricordi manco più, per quale motivo ti sei offeso così a sangue prima di lasciarti, e torni indietro e così sempre, tutte le volte.

Genova. Chi se la scorda più. Ed io, non so perché, sono felice. Mentre ingrasso, mi maltratto e faccio tutto quello che non dovrei fare e tutti mi cazziano e io, in certi momenti, sono così felice che me la mangerei a morsi, l’aria di questa città che non posso nemmeno dire di amare, so che c’è e basta e, soprattutto, so che sa di mare. Di mare vero, non di mari esotici. Del mare mio, nudo e crudo. Salato.

Non riesco a scrivere, quando sono qua, perché mi manca la prospettiva.
Mi dispiace da morire. A me piace un sacco, scrivere. Se ci riuscissi mi sentirei davvero qui.

Organizzato tutto, debiti compresi. Fra tre giorni sono ad Asmara.

Non credo di potere postare da lì, i provider non sono il loro forte. Scriverò sul quaderno, come un tempo. Poi, se non cade nessun aereo, carico gli scritti.

Ho un macigno sul cuore da stamattina.Poi, all’ora di pranzo, mi ha chiamato il collega dell’Egitto e il macigno si è trasformato in valanga: “Che roba sentirti ridere, sembra di stare ancora in Alto Egitto”, ha detto lui. Io non ho detto niente ma piango da allora.

Non so perché non riesco a stare tranquilla, a trovare pace. Eppure non ho fatto poco a Genova: solo negli ultimi mesi, uomo e casa nuovi. Epperò. Mi chiama il collega dell’Egitto e piango per un giorno intero.

Mi farà bene ritrovare il tempo di cui ho bisogno e pensare piano. Perché non lo sapevo, ma a vivere con un uomo si parla assai e non si scrive più. E io, dopo un po’ che non scrivo di me, divento più debole. Più mortale. Mi si avvicina la morte, esatto. Per quanto ci stia bene, col mio uomo: non c’entra.

Io ho un mal d’Africa che se non lo vivo ci muoio. Devo andare, sennò mi spengo.

Ho pianto tutto il giorno, eppure mi sentivo viva.

Il giorno che piangerò di solo rimpianto sarà il capolinea.

(Cielo, aiutami)

La sera di martedì c’è una cena a casa mia. La mattina di mercoledì mi sveglio con un cerchio alla testa e un dolore al fianco destro. Mi dico: “Non può essere il fegato, lo sanno tutti che non fa male fino a un attimo prima di ucciderti.” Soffoco i sensi di colpa, vado a scuola, aspetto che passi. Non passa.

Giovedì e venerdì il dolore al fianco destro persiste. I miei sensi di colpa anche, visto che è un periodo in cui tutti vogliono rieducarmi e fare di me una donna sana e a dieta, quindi mi guardo bene dal dirlo a chicchessia. Vado a scuola. Zoppico un po’, ma vado.

Sabato mattina comincio a confessare, anche perché sono quattro giorni che ho la mano sul fianco. SMP mi guarda preoccupato e osserva che dovrei vedere un medico. Io vado a scuola.

All’uscita da scuola – sempre sabato – mi dico che mi deve stare succedendo qualcosa. Mi dico anche che forse aspettare fino al lunedì successivo è imprudente, quindi mi risolvo ad andare al Pronto Soccorso. L’ospedale più vicino alla mia scuola è Villa Scassi. Un po’ perplessa per il nome (Scassi…?) mi ci dirigo, arrivo affannata perché è in cima a una salita (e sennò non saremmo a Genova, del resto), entro e mi guardo attorno perplessa. Che bruttissimo posto, gessù.

Nell’atrio ci sono lavori in corso, all’accettazione ci sono due telefoniste coi capelli sporchi e la ricrescita, i medici sembrano indistinguibili dai malati e questi dagli infermieri. L’atmosfera non pare amichevole: sono certa che verrò guardata con disprezzo, appena dirò che ho un semplice mal di fianco, ché l’ambiente pare di quelli dove devi presentarti con qualche arto mancante, se vuoi essere preso in considerazione. Nella sala d’attesa, un’umanità parecchio male in arnese pare stare lì per passare il tempo, in mancanza di posti migliori dove andare.

L’istinto mi dice di fuggire, guadagno la porta, ci ripenso e torno indietro perché il fianco fa sempre più male. Cerco di richiamare l’attenzione di un infermiere, non ci riesco ma mi rendo conto che è un ceffo inguardabile e ha l’aria cattiva. Do retta all’istinto e ri-fuggo, stavolta sul serio. Sull’autobus che mi porta verso il Galliera (ospedale lindo e pinto, gestito dalla Curia) mando un sms di rimprovero al Signore Molto Perbene: “Ma insomma, io non sono di Genova, perché non mi hai detto che Villa Scassi è come Napoli? Volevi forse uccidermi?” SMP mi informa, abbastanza sostenuto, che lui di ospedali non se ne intende.

Al Galliera mi accolgono, mi sorridono, mi coccolano e mi informano che sono vittima di una colica renale. “Ma no!“, faccio io. “Eh, sì!”, fanno loro. Mi fanno un paio di flebo, mi spiegano che prima di lunedì non potrò fare l’ecografia e si offrono di ricoverarmi fino ad allora. Declino l’offerta con decisione e striscio ad aspettare il lunedì a casa mia, dove almeno mi è permesso fumare.

Domenica vedo tutte le stelle del firmamento. Cerco “colica renale” su Google ma non mi pare di avere i sintomi descritti da Wikipedia. Mi riconosco di più in quelli del cancro al colon, per dire. Sono constatazioni che non fanno sentire meglio.

Nella notte tra domenica e lunedì il dolore non mi lascia dormire, quindi ho tutto il tempo per pensare al da farsi. “Se davvero è il rene, a farmi tanto male, qua mi ricoverano di sicuro. Sarà da asportare, non c’è altra spiegazione.” E, siccome sono una che nelle emergenze si organizza, mi rendo conto di dovere organizzarmi per un soggiorno ospedaliero e che è meglio farlo per tempo, visto che mi muovo a stento.

Alle 3 di notte mi lavo i capelli, alle 3 e mezza metto un po’ di pigiami in lavatrice, alle 5 li stendo sui termosifoni. Preparo il beauty-case, recupero i saponcini rubati in giro per alberghi, raccatto le ciabatte, scelgo libri, metto il computer piccolo nella borsa e, con l’alba, sono pronta per essere scodellata da SMP davanti all’ospedale. “No, va’ pure, è inutile stare lì in due, ti chiamerò, non preoccuparti, cerca di sopravvivere senza di me, addio.” Mentre aspetto l’ecografia, letteralmente piegata in due dal dolore, mi domando che cicatrici lascino le asportazioni di un rene.

La faccio breve: all’ecografia, il mio rene risulta essere il più bello del mondo, oltre che in ottima salute. Mi rimandano in Pronto Soccorso, mi stendono su una barella, mi piazzano una, due, tre flebo, mi portano a spasso per tutto l’ospedale, mi tolgono litri di sangue, mi fanno un mucchio di radiografie – quella al torace me la fanno tre volte, ché dicono che ho una cerniera metallica sul petto e, per quanto io giuri che non è vero, non se ne convincono fino a quando non scoprono che è il cuscino che ho sotto di me, ad avere una cerniera metallica – e infine mi abbandonano per qualche ora accanto a una vecchina moribonda. La vecchina è anche sorda, oltre che moribonda. Ogni tanto, arriva l’infermiere e grida: “C’è qualcuno che la aspetta fuori?” La vecchina dice di sì, col poco fiato che ha. E l’infermiere: “No, guardi che fuori non c’è nessuno! Abbiamo chiamato ma non risponde nessuno!” Io penso che magari è che alla vecchina piace pensare che ci sia qualcuno che aspetta lei, dietro ‘ste porte, e che l’infermiere le sta togliendo gli ultimi quanto inoffensivi sogni. Ma forse sono io che faccio letteratura dalla mia barella, e la vecchina è piena di figli che sono semplicemente andati a mangiare.

Nove ore dopo il mio ingresso, arriva la diagnosi. Era un mal di schiena. Per il resto sono un fiore. Scoppio di salute, proprio.

Mi tolgono la flebo, mi buttano giù dalla barella che occupo indegnamente, mi dimettono consigliandomi un Aulin.

Io, quindi, adesso sono a letto che mi curo il mal di schiena. L’Aulin ha già cominciato a fare effetto, comincio a stare meglio.

Soprattutto, ho l’acqua accanto a me.

Perché la dottoressa che mi aveva diagnosticato una colica renale – il cielo la fulmini – mi aveva raccomandato di non bere, ché l’acqua mi avrebbe fatto aumentare il dolore, diceva.

Io, quindi, da sabato a lunedì mi sono a stento inumidita le labbra, e non ti dico che sete avevo, alla fine.

(La prossima volta vado al San Martino, faccio così.)

Ho cambiato casa. Mi sono impossessata di tutto il mio palazzo, o comunque quasi. Nella mia ex casa c’è adesso mio fratello, determinato a fare il pendolare da Milano e a passare quanto più tempo possibile nel suo buen retiro nuovo di zecca. Io invece sono al piano di sotto, nella casa nuova – quella che appena l’ho vista ho pensato: “Tu sarai mia”, e non sbagliavo – e vivo con SMP. Siamo qui da quasi tre settimane e non ci siamo ancora lasciati. Direi che è strepitoso, come inizio.

Passo le mie giornate all’Ikea, non riesco più a staccarmene. L’angolo delle occasioni dell’Ikea è la mia perdizione del momento, e parlo disinvoltamente di poltrone Ektorp (pagata 80 euro) e tavoli Norden (120 quello grande) e non l’avevo mai fatta in vita mia, questa cosa. Non avevo mai messo su casa con un uomo.

Dunque, le differenze. Rispetto a traslocare da sola, traslocare con un uomo ha un mucchio di vantaggi. Sollevi molti meno pesi, tanto per cominciare.

E poi risparmi un sacco: la cucina l’ha montata con le mani sue, mentre io lo contemplavo ammirata ricordando il terribile pomeriggio in cui vennero gli omoni dell’Ikea a montarmi quella della vecchia casa, tre anni fa: ero al telefono con non so chi, ad esaurirmi appresso al mio divorzio islamico, e intanto gli operai montavano ante e segavano piani di lavoro domandandosi da che razza di pazza fossero finiti, suppongo, ché mi si sentiva dibattere di regole coraniche e non li degnai di uno sguardo, li salutai distrattamente mentre se ne andavano e manco mi presi la briga di vedere come fosse venuta, la cucina montata. La sera venne Marzia, ricordo. Entrò festosa, cominciò a farmi i complimenti per il mio progresso abitativo e poi mi guardò: “Non te ne frega niente, vero?”

Esatto. Non me ne fregava niente.

Stavolta me ne frega eccome, invece, e mi sto godendo ogni piccolo progresso, ogni mensola, ogni lampadina nuova come se stessi giocando alla casa di Barbie, con un divertimento abitativo che non conoscevo e che sono felice di scoprire, alla tenera età di 48 anni.

Divertimento in cui non mi sento nemmeno intrappolata, peraltro: i primi giorni ci guardavamo straniti, io e SMP, pensando a cosa diamine stessimo combinando. “L’importante è prenderla con la dovuta leggerezza”, dissi io a un certo punto. Credo che diventerà il motto di questa casa.

Riesco a scrivere poco perché parlo molto. Non sono abituata a vivere con qualcuno, ho i meccanismi ancora da regolare. Prima, quando pensavo una cosa la scrivevo. Adesso la dico. Dovrò trovare una terza via, qualcosa che mi faccia imparare a dire delle cose e a scriverne altre, imparerò ad orientarmi.

Mi guardo attorno e, in certi momenti, mi sento come una che viene beccata a fare qualcosa di male: direi che ne ho fatto, di casino, in tre anni a Genova. ‘Sta prof grassottella che compie gli anni ogni secondo continua a fare danni, pare, ed è tutta salute. E poi una rivoluzioncella periodica ci vuole, ché sennò come fai. Sono contenta. E’ un bel periodo.

SMP cucina cose genovesi, i testaroli al pesto e tutte ‘ste cose. Si fa la spesa nelle botteghe dei vicoli, in Canneto. Ride quando pronuncio la zeta. Ascolta Rai3 in tutte le stanze grazie a un mucchio di radio strategiche.

Non si può dire che non me la stia vivendo, questa città.

Ci ho le Billy da montare, poi torno.

In realtà l’ho fatto stamattina, subito dopo che avevamo portato dentro un divano. Ma il livello di nervosismo era analogo a quello di ieri, che io ero a casa mia tranquilla e mi arriva un sms che fa: “Sono di sotto, nella casa nuova. Vieni? Porta un metro.” E io so’ scesa e lui era effettivamente dentro ‘sta casa, e da quel momento le chiavi sono nella mia tasca e credo che ci dormirò anche, con le chiavi in mano.

Io, quindi, starei andando a vivere con SMP. Nella casa più bella del mondo, ché mi ha fulminato come nessuna prima. E con ‘sto matto da legare genovese, che dimmi tu se è modo di fare pace con una donna, questo.

Non ho altro da aggiungere. E che dico?

Questo, pensavo.

E poi pensavo che non si possono scrivere le cose in evoluzione, ché non sai manco tu cosa succederà tra un quarto d’ora e quindi nulla di ciò che pensi va fissato in forma scritta, ché poi rimane lì a tuo perpetuo disdoro e comunque porta sfiga.

Comunque sono arrabbiata, parecchio. Non si può portare una donna davanti a un aperitivo e poi lì, proprio lì, accusarla di non mettersi a dieta. Va oltre la crudeltà mentale, una cosa del genere. Ed io non ci posso stare, con le persone malvagie. E quindi, ecco, l’ho detto e amen. Così magari mi viene da ridere e la smetto di essere offesa, oppure no, boh. E’ un periodo che non so mai come è giusto che ci si senta. Incazzata, direi. Tanto per non sbagliare.

Giovedì riprende anche il mirabolante processo che mi vede contrapposta al Corriere della Sera e a Magdi Allam, a proposito di esaurimenti nervosi, e già mi vedo accasciata su una seggiola del tribunale che mi faccio un pisolo mentre gli addetti ai lavori discutono per una mattinata intera sulla data del prossimo rinvio. E poi arriva Berlusconi e gli fa “Liberi tutti!” in nome del processo breve e, dopo anni di udienze a vuoto, si va a casa. Mi ci gioco la nonna. E’ un mondo ostile, sì, in cui ci si affatica in eterno in nome di soddisfazioni che, man mano che ti pare di raggiungerle, si spostano sempre un po’ più in là.

Perché, poi, a me piacciono le cose chiare e invece si ricomincia con le nebbie, qui, e c’è il mirabolante Piccardo che, a quanto mi consta, tratta col Corriere per ottenere consolazione economica ma non vuole che io lo sappia e quindi io vengo di nuovo presa dalla Sindrome da Contemplazione dell’Umana Scemità – sindrome che mi colpisce ogni volta che mi sovviene l’italo-islam e poi ci vogliono settimane per farmela passare – e di nuovo mi chiedo cosa gli faccia, l’islam, alla coerenza di ‘sta gente.

Perché, dico io: visto che usi le MIE dichiarazioni, la MIE smentite e le MIE prese di distanza per chiedere di essere risarcito, almeno non nascondere il risarcimento. No? E invece pare che lo voglia nascondere, pare. E quindi le benedizioni islamiche te le manda, il Mullah di noialtri, ma gli aggiornamenti sulle trattative economiche se li tiene. Gelosamente conservati. Bah. Poi ci si stupisce se una pensa che gli faccia male, l’islam, a ‘sti commercianti di provincia riverniciati di esotismo.

E, insomma, oggi me ne sto a casa a rimurginare sui cavoli miei e però in questi giorni ero in Camargue, poi ad Arles, poi ad Antibes e ormai ho scoperto che mi piace, la Francia, ma poi tutto questo Occidente mi fa sentire stretta, inchiodata a codici e modi di essere che non capisco mai del tutto, e penso che è un sacco di tempo che non faccio un viaggio da sola in qualche posto meno ordinato, e che forse sarebbe ora.

Appena ho due lire, vado in Eritrea.

(Nella foto sotto, danze rituali dal significato oscuro. In Camargue.)